Es un bajon, cuando miras y no tenes lo que queres..........
Asi que, anotate pal viernes vago!!!!
Convocatoria viernes 29-10-2010
Es un bajon, cuando miras y no tenes lo que queres..........
Asi que, anotate pal viernes vago!!!!
Partido del 22-10-2010
Bueno gente les dejo los datos:
Casi sin jugadores se remo el fulbito y se jugo:
Jose, Leo, AMigo de leo 2, Amigo de leo 3 = 12
VS
Pocho, Gabriel, Pedro y El negro = 12
Nos faltaron mas jugadores que los que habia en cancha:
A saber:
Novio
Amigo de nico
Nico
Outes
Pollo
Cachete
Ale
Micro
Agustin
Eliel
y mas.........
Casi sin jugadores se remo el fulbito y se jugo:
Jose, Leo, AMigo de leo 2, Amigo de leo 3 = 12
VS
Pocho, Gabriel, Pedro y El negro = 12
Nos faltaron mas jugadores que los que habia en cancha:
A saber:
Novio
Amigo de nico
Nico
Outes
Pollo
Cachete
Ale
Micro
Agustin
Eliel
y mas.........
Partido del 15-10-10
Dejo los datos el ultimo partido antes que me olvide.
Pocho, Leo, Novio, Ale, y amigo de Nico = 13
vs
Outes, Gabriel, Agustin, Jose y Negro = 9
Partido de ida y vuelta, muchos goles poca defensa y mucho ataque!
Saludos
Pocho, Leo, Novio, Ale, y amigo de Nico = 13
vs
Outes, Gabriel, Agustin, Jose y Negro = 9
Partido de ida y vuelta, muchos goles poca defensa y mucho ataque!
Saludos
Partido del 08-10-10
Gente dejo los datos del ultimo viernes.
Equipos:
Pocho, Leo, Pollo, Novio, Micro, Amigo de leo = 5
Vs
Pedro, Ale brandan, Agustin, Jose, Nico Borestein, Gabriel = 4
El gol de la diferencia sobre la hora y olimpico de nuestro amigo Pollo, ex blume.
SAludos
Equipos:
Pocho, Leo, Pollo, Novio, Micro, Amigo de leo = 5
Vs
Pedro, Ale brandan, Agustin, Jose, Nico Borestein, Gabriel = 4
El gol de la diferencia sobre la hora y olimpico de nuestro amigo Pollo, ex blume.
SAludos
Convocatoria VIernes 8-10-10
Gente:
Abro convocatoria para este viernes. Vayan anotandose y el viernes la paramos de pechito!
VERADES DEL FUTBOL 5
Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta.
Sobre todo en estos momentos:
- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: eljugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutiblede la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas-es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero,gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores deverdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido deArgentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre,mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga elnombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene elequipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugarlos adultos que entendieron que madurar no es joda.
Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar.
La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es queel FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en lasien no la usa más.
- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido defútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa reinteresante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) sivino en auto no te lleva a tu casa.
- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.
- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o"mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un"puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que esfoul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugaral fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están porentrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene elencargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y conmala onda ) y te saca.
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido defútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o laenfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen elrepudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."
Sobre todo en estos momentos:
- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: eljugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutiblede la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas-es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero,gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores deverdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido deArgentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre,mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga elnombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene elequipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugarlos adultos que entendieron que madurar no es joda.
Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar.
La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es queel FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en lasien no la usa más.
- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido defútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa reinteresante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) sivino en auto no te lleva a tu casa.
- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.
- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o"mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un"puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que esfoul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugaral fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están porentrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene elencargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y conmala onda ) y te saca.
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido defútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o laenfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen elrepudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."
Partido del 01-10-10
Les dejo los equipos que designo la moneda sagrada:
Pedro, Novio, Leo, Negro, Jose = 9
VS
Pocho, Blume, Gabriel, Micro, Outes que se fue antes = 4
Saludos!
Pedro, Novio, Leo, Negro, Jose = 9
VS
Pocho, Blume, Gabriel, Micro, Outes que se fue antes = 4
Saludos!
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